11:00 Исповедь-размышление перед Новым годом | |||
 Ну вот, заканчивается еще один год моей жизни. Возникает какое-то странное чувство, что жизнь переходит с рыси на галоп, не спрашивая при этом у меня разрешения. Я от нее уже не то чтобы отстал, просто, по моим ощущениям, моя жизнь идет в одну сторону, а я - в противоположную. Поэтому-то у меня и возникает внутри чувство несогласованности количества полных лет по паспорту и по сердцу. В последние годы я стал как-то капризно против «взрослой» жизни. Я не желаю разделять ее «ценности» и интересы. Состоявшихся людей в мире принято мерять разными линейками, но ни одна из них мне не интересна. Когда я попадаю на кладбище, то у меня возникает чувство, что я попал в библиотечный музей. Каждый холмик это книга за витриной. Ее невозможно открыть, но в ней написана повесть, роман, или сборник рассказов. Я встречаюсь с глазами тех, кто смотрит на меня с фотографий на могилах, и пытаюсь понять, узнали ли они правду о жизни? Что бы они могли, и хотели мне рассказать? Мне тоже много чего хочется, но эти желания, почти пятидесятилетнего детины, взрослые люди посчитали бы инфантилизмом, даже термин у них такой есть. Это вид психического расстройства. Они бы это еще могли назвать детствофилия или взрослофобия. Вот, даже такие слова есть… Ну, я бы хотел, например, зарыться подбородком в песок на морском берегу так, что бы глаза оказалась чуть выше земли и обозревать бескрайние песочные дюны пустыни. Или уткнуться в расщелину между камнями, где-нибудь на «хаосе», в алупкинском парке, и наблюдать «с высоты птичьего полета» за жизнью насекомых. Мне интересно следить за чайками, собирающими себе еду на морском прибрежье, слушать шум волн, и смотреть как садиться за горизонт солнце. Мне всегда было интересно понять, есть ли у животных чувство красоты, могут ли они ее видеть? Есть ли лирики и романтики среди собак и кошек? Глупые вопросы, я знаю, но я и сам такой. А еще я люблю блошиные рынки. Там где продаются такие старые-престарые вещички. Мне иногда кажется что у них есть душа и они видели много чего на своем веку. И когда я беру их в руку, они мне рассказывают историю своей жизни, только не словами, а как то иначе. Что во мне вызывает искренний интерес, так это то, что связано с настоящим. Я люблю мудрых людей, знающих толк в жизни, как знают некоторые толк в вине. Которые умеют различать подделку от подлинника, суррогат от искусства. Я люблю слушать что они мне говорят из своих мудрых книг. Почему-то особенно приятно мне их слушать в тишине, на каком-нибудь безлюдном морском побережье, где нет никого кроме неба, шума волн, чаек, и туч над головой. По правде говоря, мне все тяжелее и тяжелее становиться дышать воздухом этого мира. Все отравлено! У меня аллергия на голос диктора телевидения, на новости, на маски политиков всех мастей и партий. Хотел сказать морды, но животные у меня вызывают совершенно противоположные чувства. Самое мерзкое в этих масках – глаза. Иногда у меня возникает чувство, что я нахожусь в огромном, размером с целую страну, стационаре психбольницы. Притом буйных с каждым месяцем все больше и больше. Они бегают галопом, орут, ненавидят друга друга, убивают, а я так и не могу понять зачем, за что, и почему? Хочется нажать стоп-кадр сказать: «Ребята, какая там разница какой у вас будет государственный язык, и все такое. Вы, главное, как то успокойтесь, научитесь хотя бы разговаривать без мата для начала, может быть с уважением относиться к другому, я уж не говорю - с любовью, попробуйте для начала жить по совести, начните каждый с себя, и потихоньку, тогда, может и пойдут дела ваши к лучшему». Врачи в этой психушке, вместо того чтобы лечить, повышают плату за койко-место, спекулируют продуктами, и тырят оставшуюся мелочь из карманов. Я раньше наивно думал что государство для того и существует, чтобы служить своему народу, думать о его благе, создать такие условия жизни, чтобы дать каждому человеку возможность максимально раскрыть свой потенциал за его коротенькую жизнь. Теперь понял – нет, оно для того что бы тырить мелочь по карманам. А ведь Бог-то поставленную перед нами задачку не изменил. Пока мы ползём по этому древу жизни как гусеницы, мы по ходу должны стать бабочками. Но вместо бабочек, наш инкубатор погнал земляных червяков выращивать. Печалька у меня от этого, вот я и заболел инфантилизмом. Это у меня так иммунитет сработал. От одиночества и бессмысленности того, что я вижу вокруг себя. А как иначе? Я выглядываю из палатки, а вокруг снуют какие-то папуасы с копьями, луками и стрелами, улюлюкают, убивают друг друга, а за что? Одни считают что нужно носить на голове перья страуса, а набедренную повязку из кожуры бананов, а другие думают, что правильно носить на голове перья павлина, а на заднице листья папоротника. Я им говорю: «Хлопцы, может лучше давайте будем ходить лысыми и голыми, чем злыми и нервными». Но одни кричат, что я «сепаратист», а другие что я «укр». На их языке эти слова означают что я «редиска» - плохой человек значит. Понял я, что не вписываюсь в эту жизнь, и в этот мир, и мне хочется чем дальше, тем больше, найти дверь в шкафу и выйти через нее в мир, где ВСЕ настоящее – чувства, мысли, желания. Где живут люди, на которых нет масок, у которых сердца без двойного дна, где нет зависти, ненависти и злости. Мир, где нет необходимости в Солнце, потому что душа каждого светится любовью. А вместо Солнца на Небе – Бог. Иногда Он и здесь смотрит на меня, но почему-то чаще не человеческими глазами, а собачьими. В них я замечаю намного больше любви... Но я не унываю. Есть ведь вокруг меня целый мир подарков, непрочитанных и нераскрытых, и все они СМС-ки от Бога, который пишет в них разными словами одно и то же: «Я тебя Люблю». Протоиерей Игорь Рябко СПЖ | |||
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ! | |||
| Всего комментариев: 0 | |